Anche la moto del Rigagniolo non si annoia bensì s’incazza perchè viene guidata a strappi, pianissimo, avanti piano, meno piano, piano mediocre, piano veloce, sfollata, doppietta, fuori giri, frenata lenta, sgassata semaforica in folle, innesto sdentellato e abbrivio con risalto dei buchi di mappatura: neanche lei ha mai visto gli ottomila se non da ferma.
La moto del rigagniolo ha vita abbastanza lunga 2 anni circa prima di essere sostituita dal nuovo modello, Questo mezzo snobba le altre moto perchè ha un look posticcio che la fa sembrare vissuta.

La moto del Krukkone stivalato non è annoiata ma è tristissima. Ne ha viste di tutti i colori, ha patito il caldo, il freddo, l’hanno operata d’urgenza più e più volte, la sa lunghissima, ha visto cose che le altre moto manco si possono immaginare. Eppure è assai triste probabilmente perchè non le hanno mai dato la possibilità di fare una bella sgroppata, sempre a tremiladuecentocinquantacinque giri, per tutta la vita, eppure il suo padrone aveva tutta l’esperienza necessaria per farla divertire almeno senza rischi. Gniente. La moto del Turistico è quella che vive più a lungo, è sempre curatissima e quando viene posteggiata vicino alle altre, incute rispetto e curiosità ma nonostante questo, le altre fanno finta di niente perchè sanno che se inizia a parlare, non la smetterebbe più con noiosissime storie di viaggi infiniti a 90 km all’ora.

poi c’è la moto dello svelto, quello che arriva a motore spento mentre la gente si guarda intorno e si chiede dove sarà andato a finire quello che stava arrivando facendo ululare il motore.
Lei sa che al bar ed ai semafori non si urla, non è buona educazione e arriva silenziosa come un giaguaro.
lo svelto le ha insegnato a fare un sacco di cose senza tante smancerie ed ora lei è consapevole della sua forza, non ha bisogno di esibirla da ferma al semaforo, sa quando scattare, quando accennare il monoruota per far felice il padrone, come cadere senza impuntarsi, come derapare dolcemente, si sente spronata a migliorare ad ogni uscita, a sentirsi a proprio agio andando sempre più veloce e sicura
Non le importa di non uscire spesso, sa però che quando viene portata a spasso si divertie un mondo su e giù per strade di tutti i tipi e tornerà a casa sfinita, piena d’adrenalina e orgogliosa di aver sfilato colleghe più blasonate nonostante il suo look sozzo e un po demodè.
La moto dello svelto vive quanto il suo padrone e di solito muoiono insieme; quando viene posteggiata accanto ad altre moto, di solito spruzza un pò di liquidi per marcare il territorio e si accende una ventola senza filtro. Questo tipo di moto incute terrore alle altre moto che spesso cadono dal cavalletto senza motivo.

La vera moto annoiata, è quella solo pista, tutta la vita a girare in tondo, martoriata negli organi, ne ha le palle piene di far divertire chi la guida senza essere sfruttata appieno. la moto del pistaiolo moderno si chiede perchè le hanno montato tutti quegli aggeggi che non vengono usati che pesano un sacco e la stancano un casino.
la cosa più grave è che è affetta perennemente da congiuntivite per via del continuo passaggio dal buio del furgone alla accecante luce di una pista assolata e l’eterno girare in tondo peggiora le cose facendola spesso perdere l’equilibrio e quando succede, per mesi viene rinchiusa al buio in uno stanzone in attesa di essere svenduta.
la moto da pista non è amata da nessuno, neppure dal suo padrone che la accusa spesso di chattering o altre problematiche di cui lei non c’entra proprio nulla.
solitamente, la moto da pista ha purtroppo, una vita abbastanza lunga e travagliata perchè cambia padrone spessissimo. Tutte le moto solo pista soffrono di labirintite e molte cadono in depressione perchè vengono insultate costantemente nonostante ce la mettano tutta a fare e rifare le stesse curve, le stesse frenate, di sentire continuamente le natiche sudate di chi le guida spostarsi a destra e sinistra in un susseguirsi di noiosissimi pif paf inutili.

VRAAAAAAAAAAA….WRAAAAAA…..WRAAAAAAA….
inserendo una marcia dietro l’altra il tipo sorpassa rischiosamente 3 auto.

Io non scalo nemmeno per paura di perdere i miei sandali e parto singhiozzando all’inseguimento del francese
WRAAA…SPLUT SPLUT…WRAAAAAAAAAA…SDENG SPLUT…..WRAAAAAAAAAA
lo raggiungo dopo un paio di km guidando con i piedi rattrappiti per non perdere i sandali.

Jean Claude S mi vede arrivare a bomba e comincia ad armeggiare con dei pulsanti.
Troppo tardi. Lo passo all’interno di una lunga curva a destra a cui segue un bel rettilineo, “ciao ciao” penso quando però vedo affiancarsi a me la moto del tipo a candela con lui aggrappato al manubrio che cerca correndo di risalire in sella.
“Merde la centraline c’est cassè…putain fottù….” lo sento urlare terrorizzato mentre perde uno stivale iseguendo la moto appeso al manubrio.
Zig zagando sempre in impennata, vedo il tipo andare a sbattere contro il cancello di una villa.
Non faccio a tempo a fermarmi che dal cancello escono due energumeni vestiti di nero che incominciano a prenderlo a calci in faccia inveendogli contro in russo
“???? ???????????? ????????? ????????? ?????? ???????!!! tu ne peu pas disturbè le matin compris adess? compris?” e giù botte.
Povero Jean Claude S, tradito da 20 mila euro di elettronica.
Sì, il mondo può davvero cambiare schiacciando un pulsante.
Uno dei due energumeni mi fa cenno di andare via minacciandomi dello stesso trattamento.
Proseguo cautamente con la paura di andare a sbattere contro il cancello di una delle numerose ville affacciate sul mare che costeggiano la corniche.
Inizia la discesa che porta al principato e mentre la sto percorrendo a passo tranquillo sento dietro di me il classico rumore di un motore a 2 tempi con i tromboncini aperti.
Guardo negli specchietti e vedo arrivare a palla un tipo sdraiato sul serbatoio con un casco a scodella e gl’occhialoni vintage che tengono fermo sul naso un foulard bianco svolazzante.
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Riesco a malapena a leggere sul serbatoio azzurro del mezzo MOTOBECANE che il tipo appeso ai semimanubri, mi sorpassa con una piede di fuori a mo di saluto vecchio stile.

Dietro, sul giubbotto di pelle la scritta C.LAVADO.

Cazzo non è LAVADO non è possibile!!!

Scalo 3 marce e parto all’inseguimento, ci metterò un attimo a raggiungere quel trabiccolo penso mentre lo vedo scomparire e riapparire tra una curva e l’altra davanti a me.

Niente di più sbagliato, LAVADO sa bene come sfruttare una MOTOBECANE sulla corniche.

UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE……UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE……UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE….. Carlos scala e mette le marce forsennatamente facendo torcere i vecchi ammortizzatori posteriori e fumare i grossi tamburi anteriori non riesco a guadagnare un metro mentre lo vedo far fare scintille alle pedane arretrate.

Ho già rischiato 2 traversi e comincio a perdere terreno, adesso vedo la sua sagoma sempre più piccola, sbiadita dal fumo azzurro degli scarichi.
UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ormai nn sento neppure più il rumore della sua moto, è sparito, nn potrò più stringergli la mano.

Mi fermo ad un chiosco per bere qualcosa e togliermi dalla gola il gusto dell’olio di ricino.

“Un ICE TROPEZ ghiacciato”

“Oui monsieur….mais porquoi piange? Qualcosa que ne vas pas??”

Ma che ne sa questo paysan di Carlos Lavado?

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Gli rimetto la moto sul cavalletto.

ERRORE DI CONNESSIONE

Riprovo

ERRORE DI CONNESSIONE

Le tacche che indicano il segnale vanno e vengono…
Il piede mi pulsa ma evito di guardarlo.
Riprovo, questa volta prende!!!

TU..TU..TU..TU..TU..TU..TU..TU..TU..TU..TU..TU…

Perche’ non rispondi???????

TU..TU…TU…

Sto per riattaccare quando finalmente mi risponde

BOBO?

Si, ciao… senti…ho…ehm..ho avuto un incidente….

COSA? STAI SCHERZANDO VERO?…

No…ma niente di grave…solo che mi son fatto male ad un piede e…dovresti chiamare un’ambulanza, tu sei gia’ arrivata all’albergo?

Si, adesso vengo a prenderti, dove sei?

Guarda, esattamente non lo so, ho appena passato il paese di Ponda… Fammi parlare col tuo driver che lo passo ad uno del posto…

Passo il telefono all’uomo col turbante che si mette a parlare col driver di betta poi mi ripassa il telefono.

Bobo, fra tre quarti d’ora, un’ora al massimo siamo li e ti portiamo all’ospedale.

Riattacco.

Un’ora????????? Porca troia porca mi fa un male cane, come cazzo faro’ a stare un ora ad apettare?…..

- Please give to me some more ice….-

- Sorry sir, no more ice..-

Zio cane!!!

Guardo sopra di me, 2 grossi corvi neri appollaiati sui rami di un albero mi fissano piegando ritmicamente la testa da una parte all’altra

KRAAA…KRAAA…KRAAA…

Ma annate affanculo và che non sono ancora morto.

Il tempo sembra non passare più, meno male che ho le Marlboro, il piede non lo guardo più perché ogni volta che lo faccio sembra che il dolore aumenti… Sono tutto sudato, ogni tanto mi danno dell’acqua.
Una ragazza mossa da compassione mi porta del ghiaccio che era andata a prendere al paesino vicino.
Mi porge il bicchiere sorridente.
Per qualche secondo non sento più dolore.

Finalmente arriva la jeep con la Betta, è bianca come un cencio.

Mi caricano sui sedili dietro.

- Bobo a mezz’ora di strada c’è un piccolo ospedale-

Non sto a dilungarmi sull’ospedale, posterò il video, comunque hanno la sala raggi.

Dalle radiografie risulta una frattura al tallone ed un vasto trauma al dorso del piede.

Mi fanno un antidolorifico, l’antitetanica per via di alcune escoriazioni, un bendaggio rigido e mi danno 2 stampelle più delle medicine e delle pomate

La mia vacanza non e’ finita nella maniera che avrei voluto.

Adesso sono su un letto.

Non e’ il massimo, ma poteva andare molto peggio.

Un abbraccio a tutti.

bb

Che ..azzo e’?

Ancora quel doppio suono KIUK… KIUK…

Questa volta proveniente dalla mia destra mi fa accapponare la pelle.
I miei occhi si sono abituati all’oscurità ma intorno a me non vedo altro che l’erba alta e la cima delle canne piegarsi dal vento.
KIUK…KIUK…

Ho la pelle d’oca alta un metro.
Che animale sara’?
Inizio a farmi mille mila films, penso a tutti gli animali feroci del creato finché ad una ventina di metri da me vedo un’ombra scura sparire velocemente tra l’erba alta.
Sta cosa mi ha innervosito parecchio, probabilmente sarà stato un cinghiale, ne ho avvistati parecchi durante il giorno ai bordi della strada.
I miei sensi di colpo sembrano essersi centuplicati, adesso percepisco ogni più piccolo rumore.
Anche i miei pensieri iniziano ad essere tutt’altro che sereni, mi viene immediatamente alla mente le teste di 2 tigri imbalsamate che erano in bella mostra nella sala del breakfast dell’albergo del giorno precedente.
Sotto le teste, una targhetta d’ottone riportava: LE FEROCI TIGRI DI MYSORE.
Fanculo, mi sono pure appena cosparso di balsamo di tigre per non essere punto dagl’insetti, magari il balsamo è stato ricavato da una tigre femmina in calore.
E adesso un bel esemplare maschio di 300 kg mi sta cercando per trombare.
E se invece sopra il mio albero ci fosse un bel cobra reale che infesta l’India del sud??
Ma i cobra di notte dormono? Dovevo stare piu’ attento ai programmi di National Geographic.
KRA.. KRA..,KRAAAA…

Rana toro?
Toro rana?

ROI…ROI…ROI…

Marabu’ affamati?

shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…..
Il vento della notte agita le cime degli alberi.
Fottuta Iindia, odio la tua selvaticità.
Ma la moto, non poteva fermarsi tra Crema e Pandino?
Vinto dalla stanchezza mi addormento di botto.
Forse però avrei preferito restare sveglio con le mie paranoie perché sogno di spezzarmi tutti i denti mangiando una noce di cocco.
Il bello e’ che nell’incubo i denti che mi spezzo non sono 32 ma centinaia e mi ritrovo la bocca piena di denti grandi quanto chicchi di riso che perdo correndo a cercare il mio dentista che naturalmente nn trovo perché in vacanza.
Fortunatamente ci pensa il sole a farmi uscire dalla tragedia, tutto sudato mi sveglio di colpo.
E’ l’alba ma ci saranno già almeno 30 gradi.
La Bullet è ancora li che mi aspetta sul cavalletto centrale.
Fisso lo zaino col ragno e mi appresto a spingere quando noto un cavo penzolare sotto il parafango posteriore.
Guardo meglio, il lungo cavo nero con una mezzaluna di rame si e’ staccato dal suo fermo probabilmente per le vibrazioni.
Lo riattaco e giro il quadro, adesso arriva corrente.
Cicchetto il carburatore, tiro l’aria e spingo la leva del decompressore facendo pressione sulla pedivella dopo aver trovato il punto morto.
VROOOM VROOOOOOM VROOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM….
Ma vaffanculovà!!!!!!!!!
Riprendo il cammino.

per fare la bruciata vera, quella bella bella che mette a tacere diecine di auto in una manciata di secondi, bisogna usare alcuni accorgimenti di tipo tecnico e di tipo tattico.

sì, ma che minchia è la bruciata?

beh, innanzi tutto si fa con le auto, e solitamente nelle città per cercare di essere sempre in pul position al semaforo successivo.

ovvio che se non hai urgenze, non la si fa, o al massimo viene accennata se quello davanti ha il cappello e due lenti così e tu non hai nel cruscotto una pistola.

bene, allora quando si decide di farla, è inportantissimo l’approccio;
con la coda a tre file che hai davanti che t’impedisce, con il suo flusso lento eternamente parallelo, di guadagnare posizioni ancorchè, e questo t’innervosisce maggiormente, sei consapevole che se solo riuscissi a passare quella dozzina di auto davanti che avanzano in parata come carri armati, avresti davanti tutto un rettilineo deserto che ti porterebbe in qualche secondo a raggiungere le retrovie delle auto ferme al semaforo successivo, dove potrai fare un’altra bruciata e così via fintanto sia necessario…

la tattica:

arrivare sempre piano per non dar nell’occhio, ricordarsi quando ci si affianca ad un’altra auto, di non guardare mai il guidatore. bisogna assolutamente farlo prima, attraverso il lunotto ed i vetri laterali posteriori cercando di capire dall’età e dall’auto, se potrà cercare di opporre un’inutile resistenza o meno.
è altrettanto ovvio che dovrete analizzare sempre nell’approccio, che anche per questo motivo, si deve fare piano e silenzioso, tutte le altre auto: la loro posizione, il modello e se ce la fate, anche i guidatori.
dato che è quasi sempre difficile poter fare la bruciata subito dal primo semaforo, l’approccio serve più che altro a rassicurare i tuoi vicini.
Mai farti notare da quelli più avanti che sono solitamente i paracarri più prepotenti e invece studiare le loro partenze e stile di guida fino al semaforo successivo cercando di eliminarne il più possibile con una guida corretta e pulitissima con le frecce per dar l’inpressione del rilassato ed arrivare al semaforo decisivo almeno in 3a, massimo 4 fila; nel frattempo dovrai aver rilevato ed analizzato anche il comportamento di quelle che ti troverai ancora in pur position e forse j’hanno sgamato

la tecnica:

la prima regola è lasciare almeno un paio di metri tra te e chi ti precede, questa tra l’altro dev’essere una regola fissa per ogni pilota esperto: quando vi fermate per qualsiasi motivo dietro un’auto in coda, lasciaye sempre lo spazio per poterla scartare e togliersela dalle palle se s’incasina.
questa regola inportantissima è normalmente disattesa dal 90% dei guidatori che invece di effettuare sempre questo fondamentale accorgimento, preferiscono per esempio allargare esageratamente l’entrata delle curve perchè pare, che la leggenda metropolitana inponga di farle così per guidare bene (le donne sono maestre in questa manovra, l’unica che fanno senpre!!)

dunque, eravamo rimasti con il consilio di lasiare senpre qualche metro tra sè e quello che ci precede in modo da verificare anche se s’avvererà il conportamento di guida degl’altri conducenti che avevamo tenuto d’occhio in precedenza.

prima che scatti il verde, assicurarsi nuovamente di avere la prima marcia inserita

giallo al semaforo per chi c’incrocia…..mi preparo col piedino e ricontrollo le varie posizioni….

VERDE

mai partire subito, non è un GP, è la bruciata, gl’altri manco s’immaginano che tu al prossimo semaforo sarai in pur position al posto loro che sono 3/4 d’ora che fanno a sportellate per mantenerla

le auto come previsto si sgranano proprio mentre dietro di te incominciavano a strombazzare.

adesso hai una manciata di secondi per arrivare in testa prima che gli spazi creati dalla sgranatura delle partenze si riconpattino nella solita andatura parallela invalicabile.

in questi secondi TUTTO è permesso, a condizione che tu metta le freccie ogni volta che ti sposterai, non inporta se dalla corsia di sorpasso ti porterai all’estrema destra della strada per ritornare sulla sinistra dopo qualche decimo di secondo!! nessuno sa durante la bruciata, dove alla fine degli spostamenti uscirà: se a dx sa solo che sarà davanti a tutti e le freccie, gli serviranno per non prendere un sacco di legniate al semaforo successivo

la bruciata può essere fatta con qualsiasi auto meno che con la 2 cavalli

più l’auto sarà vistosa, più cercheranno di farti fallire.

buon divertimento

bobo blaster

Poco dopo arrivati, davanti agli insaccati, al formaggino e al rosso gli chiedo:

- bobo, ma che bisogno hai di braccarmi in quel modo all’interno? Se mi succede qualcosa mi sei addosso in un attimo!Stiamo andando tranquilli….

- Io lo faccio per te. Se perdi l’anteriore io ti entro nella fiancata risollevandoti ed evitandoti la caduta

Un vero amico.

Secondo dramma: povca tvoia non va il bloccadisco!
In sostanza l’aver depositato il bloccadisco nel sottosella dell’MV ha fuso la parte in plastica, rendendolo inutilizzabile. Ma questo lo si è saputo dopo, ossia dopo che mi ha fatto tirare fuori la trousse degli attrezzi della Speed per cercare di sistemarlo. Ovviamente essendo bollente si è pure scottato. Poi dopo aver appurato che non si poteva utilizzare, gli è venuto in mente che l’MV ha il bloccasterzo. Bene. Moto chiusa, possiamo andare. E per due orette abbiamo guardato le vecchiette.

Terzo dramma: “Vacca boia il casco in tvibuna!
Succede che, dopo la parata dei campioni, io kowa e il blaster ci appropinquiamo alle motorelle per andare a cibarci. Ma la visione di Kent Andersson incartapecorito e di Carlos Lavado con la badante lo manda in estasi fotografica. Scena: Kowa tienimi il casco che vado a fare le foto. Va a fare le foto, kowalski va verso l’uscita, dopo 5 min il blaster torna da me e mi fa: c…o IL CASCO!!!! L’HO LASCIATO IN TVIBUNA!!!!!!!!!! Corre in un nanosecondo le scale, io lo guardo sparire basito, mentre da tergo mi appare kowalski con due caschi in mano. Telefonata dai contenuti irripetibili e problema risolto.

Andare in giro una giornata col blaster è ugualmente divertente e stancante, in quanto Bobo è l’espressione motociclistica del Dadaismo.

“Allora domani appuntamento alle dieci casello melegnano col pieno fatto ok ok ok ciao”.

Alle dieci e venti mi erano passate davanti tutte le marche dell’annuario Motociclismo, compresa la Hyosung, ma MV niente…

Dieci e ventidue, al casello c’è una moto rossa che è circa tre minuti che sta prendendo il biglietto, non può essere che il nostro eroe futurista.

E’ in ritardo perche doveva caricare le batterie della Nikon che gli avevo chiesto di portare.

Hai fatto almeno il pieno? Sìssì, ieri sera, ok partiamo.

Siamo in ritardo, ma le dieci di mattina per un artista del suo rango, è il massimo che si può chiedere; fosse stato per me sarei già a Varano da due ore, per assaporare il risveglio del paddock, ma lasciamo perdere…

Parto davanti io, per punirlo del ritardo, lui si sta ancora infilando il casco, vienimi a prendere, che tanto vado piano .

Appena vedo il puntino rosso che si ingrandisce nel retrovisore apro tutto l’apribile, 210, 220, 230, 240… guardo dietro, niente più puntino rosso… possibile, il blaster che non raccoglie…?
Mi sposto verso la corsia centrale, passo in mezzo a due macchine al doppio della loro velocità, riguardo lo specchietto, mi appare Bobo Blaster in Full Screen.
Era a non più di quaranta centimetri dalla mia ruota… poi mi supera in un latrato di RG 3 assolutamente “not for road use”.
Si era nascosto come un ninja,è sempre così, quando vai in giro col Blaster, lui non ti segue, ti bracca. SI MUOVE FRA LE ZONE D’OMBRA DEI TUOI SPECCHIETTI, NASCONDENDOSI ALLA VISTA DEL PROPRIO NEMICO.
A Fiorenzuola, mi passa facendomi il segnale col pollice verso, tipico di chi deve fare benzina.
Entriamo nell’area di servizio, io mi faccio da parte, oltre le pompe di benzina, vedo che lui mi segue.
Mi levo il casco.
Ma non dovevi fare benza?
No, volevo fumare una sigaretta .

Non puoi strangolare un tuo amico per così poco, ma il pensiero, per un attimo ce l’ho avuto, lo confesso. Il segnale della benzina sarebbe stata l’unica cosa che mi avrebbe fatto fermare e quindi perdere tempo, e il nostro Marinetti delle due ruote lo sapeva bene…

Arriviamo a Fornovo in anticipo di mezz’ora sulla tabella di marcia, nonostante la partenza in ritardo e la sosta inutile. Spero che la mia teoria sul Tutor sia valida, altrimenti dovrò emigrare in Brasile…
Casello, il blaster, davanti a me, per tre minuti si incarna nella Dea Kali e mi regala uno spettacolo teatrale diviso in due tempi:
Primo tempo: “La Dea Kali alla ricerca del biglietto” durata un minuto.
Secondo tempo: La Dea Kali alla ricerca del portafogli” durata due minuti.
Rimasi talmente incantato da tutto quel soave roteare di mani, da dimenticarmi di preparare a mia volta biglietto e soldi, causando probabilmente una crisi di nervi all’auto che seguiva dietro .